Addio Shira.

[Erica]

http://imageshack.us/photo/my-images/535/28442598.jpg/

Addio Shira, bimba mia, amore mio, mia unica e sola sorella. Te ne sei andata nella tarda mattina del 20 ottobre. Il tuo cuore (forte fino alla fine perchè sei sempre stata una torellina, come ha sempre detto papà) ha smesso di battere alle 11.30 , poichè -con stupore e incredulità della veterinaria- la dose di anestesia (sufficiente per anestetizzare un cavallo) non ti era bastata ed è stata necessaria fartene una seconda e aspettare lo stesso un pò, torellina mia.. perchè il cuore era l'unico organo che ancora ti fosse rimasto forte come una montagna (ho ancora in mente le parole della veterinaria: "..Cioè, lei sta così per via delle ossa e degli altri organi; perchè sennò, con il cuore che ha, poteva reggere ancora chissà quanto.."). Ci è voluta un'ora in tutto prima che l'anestetico ti dominasse.
Dopo esserci sincerati che l'anestesia avesse fatto pieno effetto, io, mamma e papà abbiamo continuato ad accarrezzarti, piangerti e starti vicino fino all'ultimo.. Non me ne sono voluta andare neanche quando la veterinaria mi ha detto : "Tu però ora che le faccio l'ultima iniezione esci.." . Invece no, ti sono rimasta accanto anche mentre lei ti iniettava l'ago direttamente nel cuore (sempre per il tuo bene, perchè così avrebbe avuto un effetto praticamente immediato), mentre papà ti accarezzava la testa e te l'abbracciava, quasi volesse trattenerti con sè e noi continuavamo a dirti dolcemente e sommessamente quanto eri brava e quanto eri bella.. E così entro pochi secondi il tuo cuore ha smesso di battere, per sempre. Solo allora papà si è seduto, si è piegato ed è scoppiato a piangere anche lui. ..Hai persino avuto subito il riflesso esofageo, che in genere viene dopo più tempo, anche alle persone, quando "se ne vanno".. Strano, vero, che io ancora non riesca a scrivere o a dire quella parola e che la sostituisca con altre..Non riesco neanche a volerla pensare ancora.. E nonostante siano già passati 3 giorni, involontariamente la notte mi sveglio ancora perchè mi pare di sentirti lamentare, come accadeva fino a 4 notti fa, quando guaivi perchè, nonostante tu volessi alzarti per fare i bisogni, non riuscivi a muoverti e piangevi per il disagio di farli da stesa e in casa, oltre che per i dolori.. Da un mese e poco più fino a 4 notti fa mi sono sempre svegliata e alzata nel bel mezzo delle notti e ti pulivo e ti cambiavo e ti sorridevo sempre mentre ti dicevo "brava bimba mia, falla tutta", perchè tu capissi che non ce l'avevo con te per averla fatta in casa e perchè tu non provassi vergogna o alcun senso di colpa per questa condizione a cui eri costretta.. E' orribile adesso svegliarsi all'improvviso nella notte, sicura di aver sentito un tuo lamento, voler scappare subito da te e in meno di un secondo ricordare che non ci sei più...come riacquistare la memoria avendo un brutto ricordo per primo.. E allora scoppio in un pianto silenzioso per non svegliare gli altri..quando invece vorrei urlare.. Piccola mia mi sento così devastata..Sono passati 3 giorni ma piango ancora così tanto che certe volte mi chiedo come sia possibile che dai miei occhi possano ancora uscire lacrime.. Mi sento così stanca, come svuotata.. Solo adesso ho raccolto un pò di forza per scrivere di te in questa lettera e solo perchè ci sono persone a me care che meritavano di sapere di te.
Sei stata amata fino alla fine bimba mia. Prima di portarti via da casa e di seppellirti ho voluto lavarti e pulirti io stessa, per trasportarti in macchina abbiamo voluto che tu poggiassi su una mia coperta di flanella con cui volevi giocare quando eri cucciola e che la mamma aveva conservato per te. Ti abbiamo accompagnata e restituita alla Terra, in un posto così bello tranquillo e selvoso che mi ha fatto desiderare eguale sepoltura.
Hai avuto attenzioni tali che certa gente non riserva neanche verso i propri cari. E continueremo, continuerò ad amarti sempre e per sempre e a ricordarti, anche se farà sempre male.. perchè vorrei che tu fossi ancora qui..
Voglio ricordarti come in questa foto: bella, pasciuta e con quella tua facciona dolcissima e pacioccona; con quegli occhi dolcissimi ed espressivi che ho visto così simili solo ai cavalli; voglio ricordarti come quando ancora camminavi, quando ancora non ti aveva segnato la dura magrezza dovuta al tuo non alimentarti più. Voglio ricordarti mentre sonnecchiavi tranquilla e serena; e ogni tanto chissà cosa sognavi di rincorrere.. Ti amo, ti ho amata e ti amerò sempre piccola mia. Con tutta me stessa. Riposa in pace.[/font]

[Karin Landi]

(23-10-2011 01:12 AM)Erica Ha scritto:  http://imageshack.us/photo/my-images/535/28442598.jpg/

Addio Shira, bimba mia, amore mio, mia unica e sola sorella. Te ne sei andata nella tarda mattina del 20 ottobre. Il tuo cuore (forte fino alla fine perchè sei sempre stata una torellina, come ha sempre detto papà) ha smesso di battere alle 11.30 , poichè -con stupore e incredulità della veterinaria- la dose di anestesia (sufficiente per anestetizzare un cavallo) non ti era bastata ed è stata necessaria fartene una seconda e aspettare lo stesso un pò, torellina mia.. perchè il cuore era l'unico organo che ancora ti fosse rimasto forte come una montagna (ho ancora in mente le parole della veterinaria: "..Cioè, lei sta così per via delle ossa e degli altri organi; perchè sennò, con il cuore che ha, poteva reggere ancora chissà quanto.."). Ci è voluta un'ora in tutto prima che l'anestetico ti dominasse.
Dopo esserci sincerati che l'anestesia avesse fatto pieno effetto, io, mamma e papà abbiamo continuato ad accarrezzarti, piangerti e starti vicino fino all'ultimo.. Non me ne sono voluta andare neanche quando la veterinaria mi ha detto : "Tu però ora che le faccio l'ultima iniezione esci.." . Invece no, ti sono rimasta accanto anche mentre lei ti iniettava l'ago direttamente nel cuore (sempre per il tuo bene, perchè così avrebbe avuto un effetto praticamente immediato), mentre papà ti accarezzava la testa e te l'abbracciava, quasi volesse trattenerti con sè e noi continuavamo a dirti dolcemente e sommessamente quanto eri brava e quanto eri bella.. E così entro pochi secondi il tuo cuore ha smesso di battere, per sempre. Solo allora papà si è seduto, si è piegato ed è scoppiato a piangere anche lui. ..Hai persino avuto subito il riflesso esofageo, che in genere viene dopo più tempo, anche alle persone, quando "se ne vanno".. Strano, vero, che io ancora non riesca a scrivere o a dire quella parola e che la sostituisca con altre..Non riesco neanche a volerla pensare ancora.. E nonostante siano già passati 3 giorni, involontariamente la notte mi sveglio ancora perchè mi pare di sentirti lamentare, come accadeva fino a 4 notti fa, quando guaivi perchè, nonostante tu volessi alzarti per fare i bisogni, non riuscivi a muoverti e piangevi per il disagio di farli da stesa e in casa, oltre che per i dolori.. Da un mese e poco più fino a 4 notti fa mi sono sempre svegliata e alzata nel bel mezzo delle notti e ti pulivo e ti cambiavo e ti sorridevo sempre mentre ti dicevo "brava bimba mia, falla tutta", perchè tu capissi che non ce l'avevo con te per averla fatta in casa e perchè tu non provassi vergogna o alcun senso di colpa per questa condizione a cui eri costretta.. E' orribile adesso svegliarsi all'improvviso nella notte, sicura di aver sentito un tuo lamento, voler scappare subito da te e in meno di un secondo ricordare che non ci sei più...come riacquistare la memoria avendo un brutto ricordo per primo.. E allora scoppio in un pianto silenzioso per non svegliare gli altri..quando invece vorrei urlare.. Piccola mia mi sento così devastata..Sono passati 3 giorni ma piango ancora così tanto che certe volte mi chiedo come sia possibile che dai miei occhi possano ancora uscire lacrime.. Mi sento così stanca, come svuotata.. Solo adesso ho raccolto un pò di forza per scrivere di te in questa lettera e solo perchè ci sono persone a me care che meritavano di sapere di te.
Sei stata amata fino alla fine bimba mia. Prima di portarti via da casa e di seppellirti ho voluto lavarti e pulirti io stessa, per trasportarti in macchina abbiamo voluto che tu poggiassi su una mia coperta di flanella con cui volevi giocare quando eri cucciola e che la mamma aveva conservato per te. Ti abbiamo accompagnata e restituita alla Terra, in un posto così bello tranquillo e selvoso che mi ha fatto desiderare eguale sepoltura.
Hai avuto attenzioni tali che certa gente non riserva neanche verso i propri cari. E continueremo, continuerò ad amarti sempre e per sempre e a ricordarti, anche se farà sempre male.. perchè vorrei che tu fossi ancora qui..
Voglio ricordarti come in questa foto: bella, pasciuta e con quella tua facciona dolcissima e pacioccona; con quegli occhi dolcissimi ed espressivi che ho visto così simili solo ai cavalli; voglio ricordarti come quando ancora camminavi, quando ancora non ti aveva segnato la dura magrezza dovuta al tuo non alimentarti più. Voglio ricordarti mentre sonnecchiavi tranquilla e serena; e ogni tanto chissà cosa sognavi di rincorrere.. Ti amo, ti ho amata e ti amerò sempre piccola mia. Con tutta me stessa. Riposa in pace.[/font]

GRAZIE Erica per averci regalato questa bellissima dichiarazione d'amore a Shira. Anche noi ci ricorderemo di lei, insieme ai nostri che tutti insieme stanno giocando e riposando sul grande arcobaleno. La mia principessa pelosa adesso ha 7 anni e non vorrei mai più arrivare nuovamente al momento già vissuto in passato, quel momento che adesso stai vivendo tu. Io le ho promesso che in ricordo suo andrò immediatamente al canile a prendere un'altra canina sfortunata per donarle una famiglia, renderla felice ed amarla fino alla fine dei suoi giorni. Ti auguro di trovare anche tu questa forza, in memoria di Shira <3

[Pierre]

Erica le tue parole mi hanno sinceramente commosso, questa lettera è meravigliosa, si capisce quanto tu sia sensibile e quanto amore hai dato e stai dando ancora a questa tua compagna di vita che ora sta correndo sui prati del cielo ma che spiritualmente sarà sempre accanto a te...approvo quanto scritto da Karin, ora è il giusto momento del dolore ma poi tutto l'amore che hai dentro di te potresti darlo a un altro compagno, ce ne sono tanti nei canili che aspettano solo di riceverlo e che ne hanno altrettanto da dare, questo non per sostituire la creatura che stai piangendo, perché quella non sarà mai sostituibile nel tuo cuore, ma per far capire a un altro essere vivente che al mondo ci sono persone speciali come te e non come chi magari l'ha abbandonato...

[pesk]

Mi dispiace tanto, Erica, e ti sono vicina! Ti auguro di ricordare sempre meno questi momenti tristi e sempre più quelli felici, buffi, teneri che hai avuto grazie alla tua Shira e che a volte hai raccontato anche a noi. Sono sicura che Shira sia ancora accanto a voi e che lo sarà per sempre!

[auroscar]

(23-10-2011 01:12 AM)Erica Ha scritto:  http://imageshack.us/photo/my-images/535/28442598.jpg/

Addio Shira, bimba mia, amore mio, mia unica e sola sorella. Te ne sei andata nella tarda mattina del 20 ottobre. Il tuo cuore (forte fino alla fine perchè sei sempre stata una torellina, come ha sempre detto papà) ha smesso di battere alle 11.30 , poichè -con stupore e incredulità della veterinaria- la dose di anestesia (sufficiente per anestetizzare un cavallo) non ti era bastata ed è stata necessaria fartene una seconda e aspettare lo stesso un pò, torellina mia.. perchè il cuore era l'unico organo che ancora ti fosse rimasto forte come una montagna (ho ancora in mente le parole della veterinaria: "..Cioè, lei sta così per via delle ossa e degli altri organi; perchè sennò, con il cuore che ha, poteva reggere ancora chissà quanto.."). Ci è voluta un'ora in tutto prima che l'anestetico ti dominasse.
Dopo esserci sincerati che l'anestesia avesse fatto pieno effetto, io, mamma e papà abbiamo continuato ad accarrezzarti, piangerti e starti vicino fino all'ultimo.. Non me ne sono voluta andare neanche quando la veterinaria mi ha detto : "Tu però ora che le faccio l'ultima iniezione esci.." . Invece no, ti sono rimasta accanto anche mentre lei ti iniettava l'ago direttamente nel cuore (sempre per il tuo bene, perchè così avrebbe avuto un effetto praticamente immediato), mentre papà ti accarezzava la testa e te l'abbracciava, quasi volesse trattenerti con sè e noi continuavamo a dirti dolcemente e sommessamente quanto eri brava e quanto eri bella.. E così entro pochi secondi il tuo cuore ha smesso di battere, per sempre. Solo allora papà si è seduto, si è piegato ed è scoppiato a piangere anche lui. ..Hai persino avuto subito il riflesso esofageo, che in genere viene dopo più tempo, anche alle persone, quando "se ne vanno".. Strano, vero, che io ancora non riesca a scrivere o a dire quella parola e che la sostituisca con altre..Non riesco neanche a volerla pensare ancora.. E nonostante siano già passati 3 giorni, involontariamente la notte mi sveglio ancora perchè mi pare di sentirti lamentare, come accadeva fino a 4 notti fa, quando guaivi perchè, nonostante tu volessi alzarti per fare i bisogni, non riuscivi a muoverti e piangevi per il disagio di farli da stesa e in casa, oltre che per i dolori.. Da un mese e poco più fino a 4 notti fa mi sono sempre svegliata e alzata nel bel mezzo delle notti e ti pulivo e ti cambiavo e ti sorridevo sempre mentre ti dicevo "brava bimba mia, falla tutta", perchè tu capissi che non ce l'avevo con te per averla fatta in casa e perchè tu non provassi vergogna o alcun senso di colpa per questa condizione a cui eri costretta.. E' orribile adesso svegliarsi all'improvviso nella notte, sicura di aver sentito un tuo lamento, voler scappare subito da te e in meno di un secondo ricordare che non ci sei più...come riacquistare la memoria avendo un brutto ricordo per primo.. E allora scoppio in un pianto silenzioso per non svegliare gli altri..quando invece vorrei urlare.. Piccola mia mi sento così devastata..Sono passati 3 giorni ma piango ancora così tanto che certe volte mi chiedo come sia possibile che dai miei occhi possano ancora uscire lacrime.. Mi sento così stanca, come svuotata.. Solo adesso ho raccolto un pò di forza per scrivere di te in questa lettera e solo perchè ci sono persone a me care che meritavano di sapere di te.
Sei stata amata fino alla fine bimba mia. Prima di portarti via da casa e di seppellirti ho voluto lavarti e pulirti io stessa, per trasportarti in macchina abbiamo voluto che tu poggiassi su una mia coperta di flanella con cui volevi giocare quando eri cucciola e che la mamma aveva conservato per te. Ti abbiamo accompagnata e restituita alla Terra, in un posto così bello tranquillo e selvoso che mi ha fatto desiderare eguale sepoltura.
Hai avuto attenzioni tali che certa gente non riserva neanche verso i propri cari. E continueremo, continuerò ad amarti sempre e per sempre e a ricordarti, anche se farà sempre male.. perchè vorrei che tu fossi ancora qui..
Voglio ricordarti come in questa foto: bella, pasciuta e con quella tua facciona dolcissima e pacioccona; con quegli occhi dolcissimi ed espressivi che ho visto così simili solo ai cavalli; voglio ricordarti come quando ancora camminavi, quando ancora non ti aveva segnato la dura magrezza dovuta al tuo non alimentarti più. Voglio ricordarti mentre sonnecchiavi tranquilla e serena; e ogni tanto chissà cosa sognavi di rincorrere.. Ti amo, ti ho amata e ti amerò sempre piccola mia. Con tutta me stessa. Riposa in pace.[/font]

Coraggio Erica, ti siamo vicini e addolorati pure noi dalla perdita che hai subito. Mi sono messa a piangere davanti al computer leggendo la tua lettera perché mi ha ricordato momenti che abbiamo vissuto anche noi e, malgrado tutto il dolore, abbiamo continuato a raccogliere cani e gatti o abbandonati o persi o feriti e vivono in casa con noi. Come ti ha detto giustamente Pierre, prenditi un altro compagno di vita, non per sostituire Shira perché lei avrà sempre un posto speciale nel tuo cuore, ma per dare un'opportunità di vita bella e serena ad un altro esserino che ne ha bisogno. I canili sono pieni di queste anime che aspettano solo di trovare una famiglia e la tua sarebbe di sicuro un paradiso per uno di loro. Vedrai che il dolore piano piano si attenuerà. Buon viaggio Shira che adesso di sicuro corre in un prato fiorito.

[titti]

Che belle parole, colme d'amore sincero...ho pianto anch'io leggendo questa email, perchè come te ci sono passata anch'io...coraggio Erica, ora la tua Shira è sicuramente accanto a te e soprattutto non soffre più, ricorda i momenti più belli, quelli che starà vivendo ora su prati a noi sconosciuti!

[Debby]

Non so che dire, a parte che mi dispiace tantissimo... ti abbraccio forte e ti sono vicina.

[Erica]

Sono io che ringrazio tutti quanti voi per la solidarietà che avete avuto e per la vostra sensibilità ineguagliabile. Scusatemi se non vi ho risposto prima ma proprio non me la sentivo di scrivere e/o parlare. Solo da ieri ho ricominciato a riscrivere attivamente sulla mia pagina Facebook e nonostante ciò, nonostante adesso siano l'inquietudine e la rabbia (sì, anche questa, ma scomparirà presto) a predominare oltre al dolore, oggi è una settimana esatta che lei non c'è più..Stamane presto poi l'ho passata accanto a mio padre che ha avuto, come spesso gli accade, dei dolori atroci (è in lista d'attesa per l'ennessimo intervento..non vi sto a raccontare tutta la storia che va avanti da anni ormai ma vi dico solo che negli ultimi 7 anni siamo stati martoriati da gravi problemi economici e da gravi problemi di salute di mio padre..e la verità che è orribile a dirsi è che francamente noi non sappiamo per quanto tempo potremmo godere ancora della sua presenza, ma ovviamente speriamo ogni giorno e ogni anno che lui sia ancora con noi).
Purtroppo per me e per la mia famiglia è dura per tutti questi motivi e a causa soprattutto dei problemi di salute i miei genitori dopo Shira non se la sentono di prendere sotto il nostro tetto altri amici a quattro zampe e io non posso obbligarli a fare il contrario vista la nostra non poco pesante condizione. Però nel nostro piccolo facciamo sempre qualcosa: io in questi prossimi giorni porterò al canile di Brindisi tutte le cose di Shira (cibo e accessori) che possono essere utilissimi ai bisognosi a 4 zampe che attendono lì un padrone che possa amarli e prendersene cura nel migliore dei modi. Se col mio ragazzo per strada (anche di sera tardi) tornando a casa vediamo un randagio o anche solo un cane o gatto che non faccia capire se sia o no di qualcuno, io faccio sempre tenere nella sua macchina una scorta grande di croccantini, acqua e ciotole usa e getta; ci fermiamo e ci accertiamo delle condizioni della creatura e la sfamiamo (e se c'è gente io chiedo pure se conoscono la bestiola e se sanno darmi informazioni). E purtroppo, essendo il mio ragazzo una bravissima persona ma allergico al pelo di cani gatti e alle polveri in generale, io so già che il giorno che lascerò casa mia per andare a vivere con lui sarò "condannata" a non avere la possibilità di adottare di persona queste creature bisognose. ..Questo pensiero mi avvilisce e non poco e l'unica mia possibilità sarebbe di convincerlo in futuro a farsi un vaccino particolare, di cui mi hanno parlato ma di cui non so molto, che da a chi è allergico il 50% di possibilità di "guarigione". Se lui provasse e funzionasse sarebbe meraviglioso. Ma nonostante ciò finora parlandone lui mi è sempre sembrato restio a questa scelta. Comunque, scusate la lunghezza di ogni mio messaggio..Tutto ciò per dirvi che se potessi (e ovviamente non per sostituire la mia Shira dolcissima, perchè niente e nessuno mai potrebbe darmi ciò che lei sola ha saputo donarmi) io adotterei tutti gli animali bisognosi; ma sono costretta in questa situazione e in questa vita adesso e proprio non ne ho la possibilità (semmai un giorno potessi sarei la persona più felice dell'universo!). E' anche per questi motivi che una parte di me è sempre e comunque insoddisfatta impotente e triste.
Ringrazio ancora tutti quanti voi, che siete persone stupende. Anche se non vi conosco di persona lo affermo con certezza: siete persone meravigliose.Grazie a tutti.

[sweetferret77]

veramente molto toccante :( mi dispiace... ti siamo vicini

[TamTam]

L'amore per la tua bella cagnona e' sempre stato presente nei tuoi racconti, ed io sono certa che adesso la tua Shira continuerà a "servirsi" di succulenti bocconcini alle varie grigliate che organizzano sul Ponte dell'Arcobaleno...

Un abbraccio grande grande a te e una carezza a Shirona...

[MaxDZ8]

Ciao Erica, mi spiace. Spero di portarti un po' di sollievo con questo messaggio.
Anche mio cognato era allergico ai gatti, pero' alla fine ha combinato a tenerseli lo stesso. Ci vuole un po' ma ci si abitua. Adesso hanno un Europea ed un Norvegese. Non so quanto e' allergico lui, pero' insomma dai, forse in quel 50% ci puoi sperare!
Auguri anche per la tua situazione in generale.

[Edy]

Ciao Erica,toccante e straziante la tua esperienza,ma sappi che non sei sola.Tutti coloro che AMANO sono costretti poi a confrontarsi con il rovescio della medaglia,ma avresti preferito non vivere gli anni meravigliosi con la tua cagnona?Anche io ne ho persi tanti di amici VERI,ma non mi sono mai pentita di accoglierli nella mia casa:Mi spiace per la tua situazione familiare molto simile alla mia (anche nella mia famiglia ci sono gravo problemi di salute)e i 'pelosi ' mi aiutano ad andare avanti.Ho letto del tuo amore smisurato per gli animali e per quello che fai,a tal proposito ho letto del canile di Brindisi e mi è venuta un,idea.Se vuoi potresti mewtterti in contatto con mia sorella che fa li la volontaria e anche ogni tanto andare per far sgambare i cani chiusi .Sono 900 cani per appena tre volontarie che si sono prefisse lo scopo di farli uscire per 20 mh al dì,ma ci vorrebbero altre persone di buona volontà per portare a termine l'impresa titanica.Ah mia sorella si chiama Rosalba ed è in canile il lunedì,mercoledì e sabato mattina.

[Erica]

(28-11-2011 10:14 AM)Edy Ha scritto:  Ciao Erica,toccante e straziante la tua esperienza,ma sappi che non sei sola.Tutti coloro che AMANO sono costretti poi a confrontarsi con il rovescio della medaglia,ma avresti preferito non vivere gli anni meravigliosi con la tua cagnona?Anche io ne ho persi tanti di amici VERI,ma non mi sono mai pentita di accoglierli nella mia casa:Mi spiace per la tua situazione familiare molto simile alla mia (anche nella mia famiglia ci sono gravo problemi di salute)e i 'pelosi ' mi aiutano ad andare avanti.Ho letto del tuo amore smisurato per gli animali e per quello che fai,a tal proposito ho letto del canile di Brindisi e mi è venuta un,idea.Se vuoi potresti mewtterti in contatto con mia sorella che fa li la volontaria e anche ogni tanto andare per far sgambare i cani chiusi .Sono 900 cani per appena tre volontarie che si sono prefisse lo scopo di farli uscire per 20 mh al dì,ma ci vorrebbero altre persone di buona volontà per portare a termine l'impresa titanica.Ah mia sorella si chiama Rosalba ed è in canile il lunedì,mercoledì e sabato mattina.

Ciao Edy, sei molto cara. Perdonami:ti devo chiedere scusa perchè ho letto il tuo mp l'altro ieri (a cui rispondo qui e solo adesso invece ho letto anche il tuo messaggio nella discussione di Shira.. ti chiedo di perdonarmi perchè proprio non me la sono sentita di risponderti in quel momento..Purtroppo da quando Shira non c'è più non sono ancora riuscita a riprendermi..Mi sento ancora apatica nei confronti di tutto praticamente..Tu pensa che a distanza di 2 mesi e 12 giorni che sono passati dalla sua assenza io non sono "riuscita" ancora a farmi un pianto di sfogo come si deve, senza bloccarmi per pudore dei miei sentimenti e per non mostrare la mia vulnerabilità..Inoltre è da 3 mesi che mi sono volutamente isolata da tutte quelle poche ma buone persone amiche e da 3 mesi quindi non mi sento nè vedo con nessuno tranne che col mio ragazzo..che è la mia ancora e che non so come faccia ad avere così tanta pazienza e comprensione nei miei confronti (poichè già da quando stava male Shira io uscivo 2 ore al giorno e non di più e solo con lui, per non lasciarla sola e starle vicina)..Proprio non ce la faccio ancora ad uscire per vedermi con amici nè tanto meno a sentirmi telefonicamente con loro anche se il mio amore ultimamente sta cercando verbalmente di spronarmi..ma per me è già fin troppo difficile e stancante mantenere la concentrazione per studiare figuriamoci uscire di casa per sostenere una conversazione con qualcuno che anche se amichevolmente ti chiederebbe "Come stai?"..Da quando Shira non c'è più inoltre sto inutilmente cercando di non deperirmi..ci credi che sono dimagrita e ora peso 48 chili per 1,72 di altezza quando ne ho sempre pesato 51-52? Il fatto è che questa perdita di peso mi comporta anche una stanchezza fisica in più del normale e questo non mi aiuta..In più quando arriva la sera mi assale una inquietudine,cerco di fare qualcosa, ma non riesco ad addormentarmi prima della tarda notte (cosicchè la mattina sono inutilizzabile). In più c'è pure la situazione familiare (mio padre e la sua salute) che utimamente non va bene.. Proprio stamane mio padre ha fatto un'altra PET e tra 7 giorni l'esito..i dottori gli dissero 2 settimane fa che "a seconda dei risultati sarebbe stata una cosa molto buona o sarebbe stata una cosa molto molto brutta"..Noi tutti siamo molto preoccupati e speriamo ovviamente che le analisi siano favorevoli..ma dal 2004 ad oggi mio padre ha già subito varie operazioni (siamo stati in uno stato di quiete solo un anno) e fatto chemio e radio terapia..Io non so come dirtelo..Avevo già pensato di fare un pò di volontariato al canile della mia città ma adesso, in questa situazione, con la mia debolezza (credimi mi sento fragile psicofisicamente) e le difficoltà del momento proprio non me la sento di farlo..Come posso aiutare qualcuno se prima non sto bene con me stessa..Finchè mi sentirò così inaridita dentro non posso avere la forza sufficiente per andare in un canile e guardare tutte quelle creature per ore..Ancora adesso quando vedo un cane (bisognoso e no) tramite internet o tramite la TV mi sento come un blocco in gola e mi vengono le lacrime agli occhi..In più non avendo la patente non posso guidare una macchina e per me sarebbe difficile andarci senza qualcuno che mi accompagni (gli autobus li ho presi solo un paio di volte ma poi li ho abbandonati..in passato soffii di crisi di panico e ancora adesso non mi sono passate del tutto); ma questo sarebbe il problema più piccolo.Prima di tutto devo farmi passare questo malessere che mi porto dentro e addosso..E devo cercare di riprendere peso (mio padre l'altro giorno mi ha toccato il braccio e anche se loro non sanno del mio peso ha capito che mi sono dimagrita..). Al canile di Brindisi se non sbaglio (non vorrei dire volontariato quando non fa parte dei volontari nonostante lì ci vada spesso) fa volontariato anche una mia zia (si chiama Rosaria,forse tua sorella la conosce). Edy cara (così come cara sarà di certo tua sorella) io ti ringrazio moltissimo per avermi comunque scritto e soprattutto per avermi detto di tua sorella e del volontariato che presta al canile della mia città perchè spero veramente che un giorno io potrò andare lì e incontrarla e dare una mano anch'io. All'inizio del tuo messaggio mi chiedevi: "avresti preferito non vivere gli anni meravigliosi con la tua cagnona?" . La mia risposta è: "Mai e poi mai; preferirei non vivere piuttosto che sapere di non poter dare il mio amore e condividerlo con una creatura pelosa, qualsiasi essa sia" .Ti auguro inoltre con tutto il cuore che la tua situazione familiare migliori!Anche se non ti conosco di persona ti mando un abbraccio solidale! Fatti forza. Un bacio.

[Edy]

Ciao Erica,solo chi passa 'certi periodi' può capire appieno la tua reltà.Dire tante belle parole di conforto,di appoggio a volte può anche infastidire...A me è successa la stessa cosa e per esperienza mi permetto di dirti certe cose.Sappi che anche se non ci conosciamo ti sono vicina,prenditi i tuoi tempi senza ignorare l'amore di chi ti è vicino e che al giorno d'oggi è sempre più raro. Pensa a riprenderti .Un abbraccio.Edy.

[Martina]

La tua lettera mi ha colpita davvero nel profondo e leggere poi tutta la discussione mi ha commossa. Ti posso solo augurare di riprenderti al più presto e ritrovare la voglia di sorridere. Sai oggi cercavo di far capire al mio ragazzo cosa significhi avere un cane, perchè lui non ne ha mai avuti e anzi, da bambino ne era terrorizzato.. credo che la tua lettera a Shira sia un riassunto perfetto di tutto ciò che volevo trasmettergli. Un abbraccio virtuale!